Не позволяй Душе лениться!
Чтоб воду в ступе не толочь,
Душа обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!
Н. Заболоцкий

Как часто в психотерапии отношений я с горечью наблюдаю разрушительную силу упрека.

Замечаете ли вы, как много людей разговаривают на языке упреков и обесценивания? Многие люди настолько не замечают свои упреки, что это стало уже нормой общения для них. Но именно упреки – одна из серьезнейших завуалированных форм психоэмоционального насилия одного над другим. Многие семьи, увы, погрязли в подобном, скрытом от сознания, эмоциональном насилии, воспитывают в этой модели своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями, с близкими и просто знакомыми.

Что же такое упрек? Прежде всего это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины (или не вызывает?!), но уж точно вызывает желание обороняться и защищаться (при условии, что это желание еще не подавлено).

Так уж устроена наша психика, что любой упрек воспринимается подсознанием как форма психологической или физической агрессии. Тотчас же в психике запускаются механизмы защиты: от ответной агрессии, до банальной лжи и игнорирования… Именно поэтому отношения в форме упрёков часто приводят к компульсивной (неуправляемой) ответной реакции. Как же выглядит упрек? Это своего рода «Ты – сообщение»: Ты опять сделал что-то не то и не так, ты поступил плохо, ты неправильно это делаешь и так далее, и тому подобное. Упрек – это всегда суждение с позиции: я оцениваю твои действия как плохие. По сути дела, я тебя осуждаю. Если длительное время общаться на языке упреков, то любые отношения становятся враждебными и приходят к печальному концу. В таких отношениях и душа, и тело могут заболеть серьезным образом (так называемая психосоматика), и измены не редкий случай, и прочие драматические ситуации.

За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание и потребность упрекающего. Как правило, форма упрека в коммуникации общения возникает еще в детстве, когда родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют упреком, чтобы вызвать чувство вины. Когда я спрашивал родителей, осознают ли они, что в этот момент происходит в душе ребенка, то мало кто внятно на это мне отвечал. Именно в этот момент совершенно травматично безусловная любовь начинает подменяться рациональной нелюбовью. Если упрек неизбежен, то впереди его, и уж тем более за ним, должна следовать любовь. Да, именно так. Это должно стать правилом. Возможно ли упрекнуть с любовью, спросите Вы? Да, возможно. Но это уже и не упрек, как тряпка брошенная в лицо, а пальто галантно поданное в фешенебельном отеле! Конечно, этому надо учиться, но это стоит того. И на этом пути необходимо понять и освоить, как упрек можно перевести в просьбу.

Просьба это всегда «Я – сообщение». Если мне что то не нравится в твоем поведении, то у меня есть выбор, как тебе это сказать: либо «ты плохой», либо «я расстроен(а), и мне это не нравится, и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать». Заметьте, что в «я сообщении» нет упрека, а следовательно, не будет защитной агрессии партнера. Если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения постепенно (не сразу, разумеется, ведь нужно время, чтобы сформировалась новая модель) перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье. Кстати, «ты меня упрекаешь» – это тоже упрек, и его надо переводить в просьбу. Это серьезная духовная практика и колоссальный труд души. Не надо забывать, что просьба, в отличие от упрёка, предполагает и согласие, и отказ. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора, поэтому важно просьбу не превратить в насилие. Право на «нет», или «да» дано Богом для всех людей.

Конечно, лучший вариант работы души с упреком в паре, когда оба человека осознают и меняются, принимая личностную ответственность за происходящее между ними. Но что делать, когда этого не происходит и кто-то один (одна) берёт на себя не свою ответственность? Всё напрасно? Нет, не напрасно! В поле души работает парадоксальное правило – «и один в поле воин»! Именно об этом Игнатий Брянчанинов говорил: «Что тебе за дело до страстей и немощей другого, наблюдай за собой, чтобы тебе не остаться … без Любви». А все, что нам нужно – это любовь, ведь через нее идет познание Бога.

Отдельно можно выделить в упреках форму молчания, когда упрекающий «громко» молчит… Наверняка многие с этим сталкивались. При такой форме проявления упрека отношения становятся порой просто не выносимыми. Ожидания молчащего неминуемо начинают конфликтовать с реальностью упрекаемого, у которого тоже есть своя правда. В этой ситуации лучше объясниться, хотя бы один раз. При этом я часто вспоминаю слова У. Шекспира: «совсем не знак бездушья молчаливость». Не бойтесь спросить молчащую душу, о чем ее тишина. И мы тогда услышим в тишине, как далеко мы были друг от друга…

Автор: Московцев Валерий Борисович,
психолог епархиального Центра поддержки семьи «Радость моя»